Здесь будет название. Обещаю.

 За окном медленно падает снег, дома стоит украшенная ёлка, все подарки почти куплены, а календарь показывает 30 декабря 2015 года. Осталось одно важное дело. Итоги года. Охх.. Сколько раз я уже прокручивала в своей голове как буду писать итоги года. Откладывала. И правильно. Сейчас я понимаю, что это будет оочень не легко. Перемолоть себя. Вспомнить год назад. Понять что изменилось, отпустить и забыть.. Бооги.. сколько всего было. Пора прекращать оттягивать и пора начать.

 Начну я с 31 декабря 2014 года. Невероятно. Какая я счастливая тогда была. Тот год был наполнен всем новым и от этого я загоралась и светилась. Бывает, в году произойдет несколько действительно тяжелых событий, которые потрясают твой мир, но при этом потом это утихает и ты считаешь тот год счастливым. Самым лучшим годом своей жизни. А иногда бывает, что ничего такого серьезно тяжелого не происходит, скорее наоборот события которые должны приносить тебе колоссальное счастье и радость, а в итоге год ты считаешь полным ДНОМ. Странно. 

Вот так для меня сравниваются 2014 и 2015 год. Так вот 2014 год я встречала невероятно счастливой, со свежими взглядами, мыслями и от этого верила в чудо! Помните, я писала, что у меня было предчувствие, что я встречу своего человека? Я чувствовала, что я его встречу в ночь 1 января. Странно. Какой же я ребенок была. Как круто было верить в чудеса. И ведь ОНО сбылось. В эту ночь я познакомилась с парнем по имени Юра. Он был другом знакомого, с которым мы гуляли в новогоднюю ночь. По сути все мои новогодние мысли были связаны именно с Юрой. Это было очень круто. Я была счастлива. Но потом мои заморочки свели все на нет. Сама виновата, но я не жалею. Так было надо. Наверное. Хотя блин. слишком мало знали друг друга чтобы делать выводы. Буду умнее.

Если свой 2014 я с радость описывала как "в 2013 году я даже и подумать не могла, что", то 2015 год могу ознаменовать как "Новый опыт, Рост, Взросление", но обо всем по порядку.

Да, в 2015 году я получила много опыта общения с молодыми людьми. Разные люди меня чему то научили. Надеюсь, что в новом году я все исправлю. 

Память отказывается вспоминать события, что очень непривычно. Наверное первым новым опытом в 2015 году стало кураторство школы вожатых. Это когда сначала тебя распирает ностальгия по поводу того, как сама проходила ШВ, а потом обстоятельства заставляют включаться тебя в работу . Первое прописывание КТД, первая постановка КТД. Борьба с трудностями. Сейчас я понимаю, какой же это был пустяк. С высоты нынешнего опыта, но это было клево. Не буду писать, что вах вах вах как это было, я это никогда не забуду. То что я это еле вспомнила говорит о том, что НЕТ. Хватит лишних иллюзий. Но то что было, спасибо. И за ландыши. Беспалевные ландыши. Как и все беспалевное у нас :*:*:* 

 

Со школой вожатых мы готовили номер на день рождение нашей любимой Ювенты. В этом году любимому отряду исполнилось 11 лет. Боги, как это было круто, сумбурно, непонятно, и как тебя тогда распирала гордость на новичков - будущее Ювенты, а ведь теперь они уже наше настоящее. Нынешние кандидаты и бойцы. Люди, которые реально движут отрядом. 

Ювента в том году мне подарила много всего, в 2015 не остановилась. С людимым отрядом в этом году мне удалось побывать на нереально крутом слете Галево под Ижевском. Туда мы ездили к нашим друзьям СПО Лечо.. Охх, сколько там было эмоций. Новые город, невероятно крутые люди, Ижевские шуточки. И говор, да, говор.)) Дэмсы, галевский рассвет, трудотерапия, невероятный вид, только ледяная вода, Ксюха, самолет, два типа одной набережной, пешие прогулки по Ижевску, боязнь опоздать на поезд и конечно же Леечо.. Лечо+Ювента = Любоовь.. Я ещё писала статью в студенческую газету. Уж не знаю, опубликовали ли ёё или нет, но все же... По приезду меня распирало..

Беспорядочные фото. Эхх.. Их невозможно было не вставить. Так же осталось куча видюх, которые всегда поднимут настроение.
Тоочно. Вспомнила. До галево в марте я ездила на выезед с тогда ещё Губернией в Москву. Это было круто, ярко и эмоционально. Хоть времени давалось не много, Москву я успела посмотреть чуток. Мы тогда проиграли, но было круто пообщаться с игроками, с командой. 

вот и тут пара фоток.))

В этом году было много учебы. Огромное количество. Последняя сессия в Ранхигсе. Первые зачеты в мининском. Как же сильно все изменилось. 

Помню, как на последнем  экзамене по английскому я очень слабо подготовилась, а мне нужна была только пятерка. Мне конечно препод поставил её, но сказал фразу, которую я слишком часто повторяю, когда чувствую, что халтурю "Не выезжай по накатанной". Привычка, которая образовалась в ранхигсе. 

Да, ребят, в этом году я была огромная молодец.  Только сейчас понимаю на скооолько!
Столько всего выдержать.. а с другой стороны понимаешь, что по другому нельзя было. Сдаваться не в моих правилах. 

Выдержала последнюю сессию в ранхигсе. В любимом ранхигсе. Как же круто там было.

И учеба и сессия. и любимые предметы. Курсачи.. Практика. 

Практику я проходила в любимом НЦБ. И сейчас я опять понимаю, как же много всего изменилось в плане работы любимой работы. За эти полтора года изменилось половина состава, сменился директор. Но не изменилось мое отношение к любимой фирме. Я по прежнему ценю это место и готова им в любой момент помочь. Изменилось и отношение ко мне. Из человека, еле знакомого я стала для НЦБ человеком, на которого можно положиться и который выполнит любую работу. И я дорожу этим доверием. Мне безумно приятно.

На учебе мне пришлось делать многое, в том числе и писать диплом. Диплом мне дался не слишком тяжело. Но это благодаря моим родным. Сколько раз они бегали в универ, и что то доносили, сколько они помогали мне. Это невероятно. 

И да. Диплом я писала на смене. 

Ну смена эта особая история. Дети. Лагерь. Малыши, к которым мы не были морально готовы. Куча ошибок. Неделя без голоса. Слезы. Истерики. Вызов к директору. Эмоции. Лучший танец. Победа в армадной игре. Сказки. Речь диплома детям. "Какая ты умничка, я знала, что ты защитишь на отлично", "Ураа! Я так рад, что ты вернулась, теперь мы снова будем побеждать"

Вот ради этого стоит ездить в лагерь. Это нереально круто! 

Во время смены я отметила свое совершенолетие. Я не стала об этом кричать на право и на лево. В итоге мои напарницы, буркнули пару раз и все, а дети так до сих пор ни о чем не подозревали. В итоге я сразу почувствовала себя настоящей взрослой... суровый взрослый мир. куда уж. И в день рождения в тихий час я что делала? Правильно отвечала на поздравления и прописывала речь диплома. 

На удивление, перед защитой диплома волнения почти не было. Для меня было как обычное рядовое мероприятие. Видимо сыграла роль подготовка. Накануне я с моей мамой и подругой репетировали до ночи в школе, а в это время некоторые одногруппники только начинали делать презентации.   

Ещё перед отъездом на диплом из лагеря пошли с напарницей в бассейн. В итоге зашла в туалет. Закрылась и не смогла открыть. Пам Пам. Дверь выламывали. В общем весело было дааа)

По приезду был выпускной. Было оочень грустно.  Декан вручила серебряную ложечку за усердие и работу. Было безумно приятно. И диплом. Красный. Как мечтала. 

Но в итоге я отказалась тусить с группой. Поехала домой. Дома истерика. Понимала, что такого больше не повторится. Ранхигс это дворец. В нем все как в сказке. Это правда. И я почувствовала себя принцессой)) 

Зато дома успокоилась, настроилась и погнала тусить и отмечать выпускной и 18. Забыться. Вот что хотелось. Получилось. Зажгли. 

Но после смены чувствовалась усталость. Два дня на передышку и учить, зубрить, выбирать.

Ещё я могу рассказать историю как за месяц угробила 2 телефона. Первый на смене благодаря флешке и жирной жопе. Второй когда я грохнулась с велика вся в ссадинах поехала домой. Ливень. Про телефон вспомнила вечером когда из него можно было выливать воду. Не спасли. В итоге месяца 3 я ходила с планшетом.

Перелом мира

Да, моё решение поступать в мининский было оочень неожиданным для всех. Вообще изначально я хотела поступать в водник. Людям было оочень тяжело понимать почему не ранхигс. И зачем столько трудностей. Почему автоз. Приходилось оочень долго и много объяснять людям. Я до сих пор уверена, что это та профессия, о которой я мечтаю. Моя профессия. И я за этим иду. А в ранхигсе все было бы слишком просто. Домашние тепличные условия. А в жизни ведь не всегда будет так просто и приятно. Видно я слишком привыкла усложнять себе жизнь.

Так вот я выбрала мининский. Готовилась к вступительными недели 3 оочень упорно. Перед поступлением было много сомнений, все ли правильно, туда ли иду. Но выбор всегда делать очень тяжело. На то это и выбор. В итоге решили подать ещё документы на сокращенку в ранхигс. Чисто на удачу. Результат узнала, когда написала последний экзамен в мининском. 90 баллов из 100. Достойно очень.

Но во время экзаменов было очень много стресса. Помни, перед экзаменом по матану приснился ужастик. Про то как  мне это все тяжело дается. Про учебу, про автоз и тд. Уже сейчас я понимаю, что это практически стало моей жизнью, но тогда меня это очень сильно напугало. Даже были мысли не идти на экз. Но я пошла. На удачу. Сдам - хорошо. Не сдам, буду учиться в ранхигсе. В итоге сдала на 92, что дома предвещало огромные крики радости. Это было заслуженно. Остался русский. Последний. Его я писала в невероятно тяжелом состоянии. Думала вообще не идти. С утра кружилась голова и рвало. Ужас. В итоге кое как доехала. Написала. Дома рвало весь день от любого глотка воды или еды. Спас только укол. И все стало впоряде. 

В итоге прошла с первого места. 

 А дальше свобода и отдых. Поездка в Йошкар-Олу, деревню. Заслуженный отдых.  

И наконец поездка в Крым. Это было шикарно. Вы не представляете. Самое счастливое время. 

Эти Горы, это Море, эти прогулки, полящее солнце, невероятный запах Крыма. Фееричная природа Крыма из окна во время очередной поездки. Мне кажется, мы успели увидеть львиную долю полуострова. Ай Петри, Севастопль, Балаклава. Ялта, Ласточкино Гнездо, ну и наш любимый Судак. Хочу вернуться туда. Идеальный город. Идеальное место. А эта пахлава медовая, а эти ночные клубы? Прибой, Азия?) А эти обеды в кафе. А этот выбор сувениров. А эта прогулка по городу без телефона в поисках аптеки за за продуктами. Когда ты теряешься в совершенно незнакомом городе. И это все делает твое путешествие незабываемым. Хочу ещё. Надо копить деньги, да. 

По приезду началась отработка, первое знакомство с автозом, кубок губернии и уличный волейбол. Как обычно все спонтанное очень круто. А потом первое сентября, знакомство с группой. Первые 1,5 часа в пути. Первые лекции, первые семинары. Блин. Было тяжело было невероятно тяжело. Да, была четырехдневка, но эти верхняя и нижняя неделя. Это слово Рейтинг, которое я поняла только на сессии. Все новое это круто, но это всегда тяжело. 

Была у меня  одна радость этой осенью. Меня покорили тренировки на автозаводе. 

Первое знакомство с тренером меня удивило 

"-Как тренера зовут? 

-Вася

- В смысле Вася? Должно же быть отчество!

- Мы его просто Вася зовем"

И такая непринужденная атмосфера присутствует на тренировках. Девчата приняли меня такой, какая я есть и для меня это самое главное. За эти месяцы мы реально сдружились и это дорого стоит. Иногда не знаешь из за чего приходишь на тренировки. Потренить или поржать. И это дорогого стоит. Я думаю, дальше будет только лучше и у нас все получится. 

Эта осень для меня была невероятно тяжелой. это борьба. Борьба с собой, с усталостью, с нехваткой времени. Это время поиска баланса и к концу года я его нашла и вроде как прошла без потерь почти. Не считая заваленную учебу и сильно трясущиеся руки.

Еле вспомнила)) Ешё этой осенью я ездила на осеннюю смену в частный лагерь Остроумники.

Вот это реально колоссальный опыт. Здесь тебе приходится работать в тройном объёме. За эту смену я выучила столько игр, столько раз пересилила себя, что не происходило за предыдущие смены. Одна песня за 15 минут чего стоит, или Колизей. Да и дети в этом лагере были нереально крутые.  И первый букет цветов от родителей. Новый уровень определенно. 

А ещё в 2015 году у меня появились гитаристы. Люди, которые мотивируют меня на новые свершения, а с ноября я начала обучать людей с 0. Это очень круто конечно. Люди любят тебя, верят тебе и готовы помочь. И да. Это колоссальная работа над собой, решение проблем и снова борьба с собой, но ещё и эмоции. Эмоции от наших гулянок)) Вас когда нибудь выгоняли из квартиры в 2 часа ночи с кастрюлей пельменей? Наверное только с гитаристами я могу так расслабляться и веселиться. Не думать ни о чем. 

Было много мероприятий за 2015, но перечислять их уже нет смысла. Есть то что осталось.

Мне было безумно приятно, когда в последний рабочий день клиент принес всем по подарочку и взял мне, зная, что я работаю только по пятницам. Ты понимаешь, что не зря наверное все это. Весь этот режим нон стоп. Но иногда можно сказать стоп. Иногда хочется. 

Сейчас я понимаю, как же сильно я изменилась за этот год. Как повзрослела. Сколько всего прошла. По другому, мыслю, действую, выгляжу. И за это хочется сказать спасибо. Пусть это и не всегда и в плюс. Спасибо Ювенте в первую очередь. И тем спартанским условиям, которые я прошла и прохожу, 

Знаете, в том году я встречала новый год и надеялась на чудо. Чудо предоставило человека, но не шепнуло, что остальное все зависит от меня. 

Этот новый год я уже ни на что не надеюсь. Не верю уже. И это печально. Надеюсь только на себя. Все зависит от нас самих. Вроде так говорят. Посмотрим, что новогодняя ночь покажет на этот раз. Вдруг ещё раз подфортит? Посмотрим..

2016. Год надежд. Самое тяжелое, я надеюсь, я прошла. Дальше должно быть проще, ярче, интереснее. 

Я желаю себе, чтобы в новом 2016 году я встретила и не отпускала человека, который будет мне поддержкой и опорой. возможно он изменить мою жизнь. Направит её в нужное русло. 

Желаю себе море положительных эмоций и ярких событий..

Желаю себе найти себя, правда. Гармонии. 

Успех, статус? Уверена, что этого добьюсь и без предновогодних мечтаний. 

Желаю себе счастливого и яркого летнего отдыха.

И огроомное количество путешествий и новых городов и Стран!

И да, парня мне надо ахаха! Дедушка мороз, подари))) 

С наступающим всех, страна! Мы выжили 2015, дальше будет только круче!))) 

Верим, Любим, Ждеем! Ехххуууу!))))) 

Урааа!))))

2014, дубль 2. Много текста, много событий, много эмоций.

Ну чтотж, продолжим тот замечательный пост. Надеюсь, этот будет не таким длинным, но определенно интересным! Хотелось бы сказать огромное спасибо 2014 году, за то что в моей жизни появился МОЙ ОТРЯД! Не то что в 2013 году, даже весной 2014 года я и подумать не могла, что со мной произойдет столько событий! И все они связаны с моим любимым отрядом. С появлением отряда в моей жизни изменилось многое. Это куча различных мероприятий: различные слеты, дни рождения отрядов, благотворительные мероприятия, походы и другие мероприятия.
Сентябрь 2014 года для меня ознаменовался именно с этим! 1 неделю я полностью посвятила восстановлению от  болезни, а дальше полностью влилась в студенческую жизнь. За этот месяц мы успели провести 2 веревочных курса и посетить осенний поход. К тому же СПО "Ювента" является кураторами 1 курсов, что отнимает достаточно времени и сил и энергии.
Помню, как то в сентябре - октябре поймала себя на мысли, что у меня за неделю происходит столько событий, сколько у некоторых за год! И каждое из этих событие это буря эмоций.
24 сентября у меня вместе с Широковой Лизой и другими девчонками случилось радостное событие! Нас посвятили в Кандидаты в Бойцы СПО"Ювента", а уже 4 и 5 октября мы посетили замечательный фестивали "Капитаны счастливого детства". На этом мероприятии у меня появились первые знакомые из других отрядов города. Это послужило неким толком в отрядной деятельности)
Наверное самым важным и неожиданным событием 2014 года стала моя поездка в Москву на всероссийский слет студенческих отрядов. Все произошло очень внезапно. Экстренно написали, думала не больше 1 минуты, решилась. И плевать, что был с учебой полный завал. И плевать, что потом за сутки писала и курсач и бизнес план. И ведь все удачно, так что сделала 100% правильный выбор. Так вот. В 2013 году я даже и подумать не могла, что в 2014 буду сидеть в Кремлевском концертном дворце в окружении Лучших людей страны и наблюдать концерт из всех звезд российской эстрады! По сути в этому году исполнилась моя детская мечта.
Слет Слет Слет. Как же это было круто. Сколько же всего там было. За каких то 2 дня. Целых 2 дня тебя окружали лучшие люди страны, точнее, как поправил меня друг из Луганска, лучшие люди мира! Люди, с которыми ты един боем быстрым сердца. Творческий вечер, флешмобы, конкурсы на лучшие СПО и заключительный концерт в кремлевском. И это только официальная часть. А неофициалка в гостинице у Белгорода. "Воронеж - город куража", "Череповец", "Тыж меня пидманула".  Ночные разговоры с Луганском и грусть от того что нет общего фото..
А в кремлевском Шутки на тему #РСО от Уральских пельменей, кайфующий солист Пиццы, Отрядная песня от Агатты Кристи, АрбузЫ от Джигана, и дискотека под попсу чтобы было весело. И это далеко не все, что там творилось. А ещё я умудрилась 2 раза за 2 дня потерять телефон! Последний раз я его оставила в кремлевском и прошла всю процедуру по его поиску. Это было не лучшим мероприятием на утро после не официалки, но красная площадь и центр Москвы того стоял) 
3 декабря случилось одно очень неожиданное событие, которое очень изменило меня. В 2013 году я и подумать не могла, что в 2014 году меня посвятят в бойцы! Про само посвящение рассказывать не буду, но оно заставило пересмотреть свою деятельность внутри отряда. И в декабре я уже почувствовала себя гораздо увереннее и просто начала действовать! 

Наверное основная часть подошла к концу. Теперь же хотелось бы подытожить.
Огромное спасибо 2014 за то что он был таким нереальным. За то что в нем было столько событий, что даже их краткое изложение еле поместилось в 2 поста, а если бы я их всех полностью расписывала, то потратила бы на написание как минимум сутки. За то что ещё о многом хочется рассказать, но нет места и времени. За то что познакомил меня с огромным количеством людей. За то что я познакомилась с Лизой, которая всегда поддержит. За то что я у меня появился друг из Луганска и я наконец поняла Никиту Ломакина. За то что я в академии находилась с 8 до 8. За эти посиделки с гитарой после собраний. За саму гитару. За школу гитаристов и первую спевку. За отличного работодателя, который всегда поймет. За этот безмерный опыт целины. За этих нереальных любимых новичков. За эту постоянную движуху. За эти костры, песни, ночи без сна, за эти впечатления, которых хватит на всю жизнь. За Кравецкого и поездку в Казань. За болезнь Губернией. За то, что мне наконец сняли Брекеты. За кремлевский. За слет. За РСО. За любимых отрядников. За такую халявную сессию и новогоднюю степуху. И ещё раз спасибо за то, что в моей жизни появился отряд. Он сделал этот год! Спасибо за то, что я в 2014 так изменилась. Научилась бороться с собой, обстоятельствами и добиваться своей цели. Спасибо за то, что я стала другой. Совсем. И это важно. Спасибо за то, что я поняла, что такое ЖИТЬ! 

2015
В 2015 я хочу ещё больше путешествий, больше ярких событий, легкости жизни и бури впечатлений. Хочу чтобы этот год был в 100 раз круче 2014. Пусть в нем будет по меньше трагедий и по больше радостей.
Я уверена, что в 2015 встречу своего человека. Не знаю, почему я так решила, но это чувство во мне есть. В декабре посмотрим, была ли я права ; )
Я желаю себе в 2015 занять место в ком составе "Ювенты", пройти целину, защитить диплом на 5 и получить его в красной корочке!
Я надеюсь, верю и все такое, что я поступлю на вышку на очку и пусть это будет так.
Я желаю себе дальше развиваться, больше читать книг и дальше меняться.
К 02.01 дописать весь этот список)
К 01.02 уметь готовить.
К 01.03 научиться делать прически
К 01.04
К 01.05
К 01.06

Пусть все будет очень очень классно! И пусть у повороты судьбы будут только в верную сторону! По больше побед, достигнутых целей, море улыбок, и пусть ещё парочка детских мечт сбудется. К тому же мне все таких 18 стукнет)))

Доброй ночи дорогие читатели! В этот замечательный вечер я решила подвести итоги своего 2014 года и посмотрев на дату поняла, что до нового года осталось каких то 3 дня!
2014 Год! Каким невероятно длинным ты был, каким разным, каким продуктивным и очень значимым ты для меня оказался. На самом деле анализируя итоги 2013 года и пожелания на 2014, понимаю что в 2014 году исполнились почти все мои пожелания и сбылись многие мечты. А те, что не исполнились были просто чужды мне и продиктованы внутренним "Надо".

Ну что ж, начнем по порядку!
Наверное самым важным событием в моей жизни стало открытие для себя Студенческого Педагогического отряда "Ювента"

В отряд я попала случайно. Одногруппница позвала меня на 1 занятие на школу вожатых, и тут меня затянуло. И тут моя жизнь начала медленно, но очень верно меняться. Знаете, один из девизов "Ювенты" гласит: Будь в Ювенте, Будь собой! И когда я попала в отряд, я начала меняться. Начала учиться быть собой. Ведь помните цели на 2014? Выучить английский, много путешествовать и бла бла бла. Да, я не выучила английский. Я знаю его на прежнем уровне, но весь этот год я всячески разносторонне развивалась, что гораздо важнее этой цели. К тому же я занималась тем, чем по настоящему хочу, а не действовала по выстроенному образу.
В общем я ушла от темы, но все же! Давайте к событиям! В марте этого года я попала на школу студенческого актива! Помню, как радовалась, когда прошла на неё кастинг, помню, как ревела дома после приезда, помню как неделями ходила в эйфории и была безумно рада встрече каждого человека ШСА, и конечно же трудно забыть эти 3 дня. Эти 3 дня мне дали море идей, энергии, знакомых. Они не много, но все же изменили меня. Определенно в лучшую сторону.

Так получилось, что после школы актива у меня совсем не осталось времени на учебу. В конце марта мы с НСО организовывали всероссийскую конференцию, да и  в отрядную жизнь приходилось постепенно вливаться. Первым отрядным мероприятием, которое мне удалось посетить это был конкурс видеороликов ВОКНО, который проходил у нас в академии. На этом мероприятии я впервые увидела отрядное движение изнутри. Все эти люди в одинаковых куртках, эта поддержка даже провалившихся номеров, эта дружелюбная атмосфера меня покорила. Ещё тогда была спевка. И это ещё одно меткое попадание мне в сердце. На первой спевке я почти не знала песен, но они быстро запали мне в душу и дальше провалов не было.
2 апреля произошло замечательное событие. Моему отряду исполнилось 10 лет. Я тогда ещё не понимала всей сути этого события. Я тогда ещё толком не представляла что такое отряд и с чем его едят. К этому событию Мы, как Новички снимали видео, отвечали на вопросы : "Что ты ждешь от Ювенты? Почему ты в Ювенте?" вроде. И на моем ответе все зрители как то заулыбались, а пересмотрев его на следующий день я решила не смотреть его как минимум пол года и не портить себе настроение. Вообще на дне рождения я сильно накосячила. Опоздала на наш танец, забыла свои слова, которые я 30 секунд назад повторяла. Но что меня удивило, так это то что зал поддержал меня. А отряд сделал вид, что ничего не заметил. И это меня покорило.

Конечно, не бывает все время все идеально, как бы не убеждали нас на тренингах, что это все самовнушение. В апреле начался переломный момент моей жизни. Все началось с того, что на игре ставя блок я получила растяжение голеностопа. 2 дня я просто не могла встать на ногу, которая к тому времени серьёзно опухла. В то время я не представляла свою жизнь без спорта. Была куча истерик, попыток начать играть раньше времени. Срывов. Вроде вот нога перестала болеть, как срыв, 1 тренировка и она снова опухает.Ещё меня чуть не положили на операцию с коленом. Но когда я пришла с больницу, мне сказали что это все пустяк. Тогда я почувствовала а себя самым счастливым человеком! Но это было временно. Во время травмы голеностопа я всерьёз начала болеть за Губернию. Помню, какую эйфорию я испытывала от их победы, помню как отказалась от встречи с друзьями ради того чтобы посмотреть их матч в окружении  таких же болельщиков. Тогда отношения с ними серьёзно испортились, но что удивительно, так это то что я ни капельки не жалела об этом поступке. Я была стопроцентно у себя на уме и была безмерно счастлива. Мне было наплевать на мнение окружающих и это было нереально круто. Помню, как хотела бежать, ехать встречать спортсменов из аэропорта, а брат не позволил мне это сделать. Я тогда долго на него обижалась, но сейчас понимаю, что он тогда все правильно сделал.

Ещё был весенний и осенний поход, которые тоже останутся в моём сердце как 2 счастливых дня. И что приятно, так это то что запах костра с мартовского похода ещё не до конца выветрился. Осенью был веревочный курс от 9 жизней. Это было очень впечатляюще. После этого ВК мне удостоилась возможность прыгнуть с дерева 9 м со страховкой. Я тогда очень ловко забралась на дерево, а вот упасть в пропасть было на удивление  невероятно страшно для меня. Но это эмоции и впечатления, которые на долго у меня останутся в сердце!

В конце мая меня случайно занесло на выпускной школы отрядных гитаристов. Тогда я чудесно провела время в уютной компании с песнями под гитару и пообещала себе пойти на неё осенью. И вот, 20 декабря состоялась моя первая спевка. в 2013 году я даже и подумать не могла, что буду играть на гитаре. Хотя об этом мечтала с детства!

Июнь, сессия, 3 трудовой. 

На удивление, летнюю сессию я сдала без особых проблем, а некоторые экзамены взяла своим упорством. Вообще моё лето можно охарактеризовать 1 словом - РАБОТА! За все лето я отдыхала от силы 2-3 недели, но зато рабочее время мне пошло очень даже на пользу. Пусть со своими последствиями, но все же. В первую  очередь этим летом мне повезло с местом прохождения практики. Точнее как повезло! Я сама его нашла и сама напросилась, так что все логично, но все же. За время практики я не только набралась опыта, но и подзаработала. Да так, что меня попросили остаться.  Но я в надежде на 2 смены Романтики отказалась. Так получилось, что на 3 смену в Романтику я не поехала. Помню, как я пол дня ревела. В этот день мне должны были снять брекеты, но все разом обломалось. В общем не долго думая, спустя 2 дня я попросилась обратно на работу. В итоге 1 смену Романтики я отработала полностью по профессии, что на удивление для меня, оказалось мне не много по душе. 

4 смена Романтика. Это особая тема. Такая грустная и такая счастливая. Хотя нет, наверное все таки грустная. Все закончилось слишком печально, но все же она многому меня научила. 

За эту смену я познакомилась и узнала очень дорогих мне сейчас людей. Пусть мы сейчас с некоторыми не общаемся, но тогда мы были одной семьёй, которая вместе боролась со всем трудностями. И я уверена, встреть я этих людей на улице, не отпускала бы пол дня как минимум. А мой отряд.! Эх, для них я ведь даже стих написала. 

Вожатство это опыт. Нереальный опыт. Школа жизни. Да, это была моя 1 смена, в которой я исполнила свою мечту стать вожатой! В 2013 году я даже и подумать не могла, что поеду летом работать в лагерь. Да что там в 2013, 2012 когда я была в последний раз в лагере. Но все же! 

За время это смены случилось одно событие, которое очень подкосило меня. Вот представьте, идет у вас смена, вы в дали от города и даже не представляете что там творится, только только все наладилось, все проблемы утрясены и кажется, что все идеально. И в этот момент поступает звонок из дома о том, что твой родной человек, тот человек, который в детстве дарил тебе столько приятных моментов и воспоминаний, твой Дедушка, в больнице и ему остаётся жить не больше трёх суток. В этот момент весь твой мир рушится. Вроде ещё ничего не произошло, вроде есть надежда на лучшее, но этот факт тебя пугает. Помню как выбежала тогда из корпуса в истереке. Пыталась держаться на детях. Выходило фигово. В этот момент я и почувствовала поддержку своей "Семьи". На следующий день его не стало. Руководство было в курсе, так что без проблем меня отпустило и помогло добраться до дома. Тогда я спасала себя лагерем, детьми, мысли об этом меня очень выручали, ведь в лагере столько всего нужно было сделать. Помню, как дома нарезала музыку на "Танцы с вожатыми", ставила, репетировала танец, выплескивала все эмоции, все остатки сил, всю энергию, что была внутри. Потом же эти нарезки очень помогли. 

И как уже много раз говорила, лагерная жизнь помогала мне затупить эту боль в себе. Эти сотни дел, эти дискотеки. Иногда казалось, что все просто идеально. Вспомнить к примеру эти флешмобные танцы, на которых у меня любил растегиваться лифчик :D. Вспомнить к примеру мероприятие, на котором мои мальчишки стояли как в орлятском кругу поддерживая друг друга. Фабрика-Ромнтика/Серебро/Ранетки. Этот позор с бурей положительных эмоций. Помню как выходили из клуба и нам 1 отряд кричал басом "Ранетки! Ранетки!", а любимый 5 облепил полностью. Вспомнить даже Дискотеки. Отжигали там, как ни где. Каждый раз как последний. А последней то я и не помню. Все опять таки случилось нежданно. Начала болеть шея и спина. Думала, что свернула пока номер готовила. Привезли мазь, стало по лучше, но дальше начала подниматься температура. Около 2 дней держалась 38.Помню как с ней решилась танцевать с ребенком на танцах  с вожатыми. Под Ту песню. Было тяжело, но зал тогда так зарядил эмоциями, что, казалось, все отлично. А к вечеру температура поднялась до 39,5. Не сбивалась. На утро я решила ехать домой, ибо это все очень пугало. Помню, как дети висли на заборе, ревели, как я ревела. Как меня привезли в больницу и постановили пневманию. Как дома случилась ломка. И по детям  и по Дедушке. Нахлынуло. По другому не скажешь. Было больно. очень. 

Как устала я от отношений с братом

Мы ругаемся почти каждый день.

Наши ссоры доходят до мата,

А ему ведь менять что то лень.

Как устала я от отношений с братом.

Надоело его дурное поведение.

Хорошо когда он был  малым солдатом,

А сейчас нет ни доли уважения.

Как устала от этик криков.

Фразу "дура тупая" слышу каждый день.

Так хочется чтобы он наконец то вник

Что я хорошая, а он плохой олень.

Как наверно достали соседей.

Наши крики доходят до них.

Наверное устали от наших комедий

Хотя эта ссора только нас двоих.

Как устала я от отношений с Братом.

Но всё равно его очень и очень люблю.

Перестань только ругаться матом

Будь хорошим, тебя я молю

7 вдохов или борьба разума и чувств.

      Наверное как то странно видеть меня так рано в блоге, да и тем более с таким текстов. 

Начитавшись своих знакомых да и наслушавшись многих умных мыслей я пришла к выводу, что нужно куда то вылить все свои умозаключения. И это место для них просто идеально подходит.

       Как то на одной из очередных нудных пар философии я услышала одну замечательную народную мудрость, в которой говорится, что самое верное решение принимается за 7 вдохов. Пусть оно изначально может привести к плачевным результатам, но в итоге направит тебя на истинный путь. Конечно в оригинале эта фраза звучала так: 

«Древние учат, что человек должен принимать решение в течение семи вдохов и выдохов… Если размышления длятся долго, результат будет плачевным… Обладая сильным, ясным и не мешкающим духом, ты сможешь принять любое решение в течение семи вдохов и выдохов. Но для этого нужно быть настойчивым и готовым сокрушить все на своем пути». 

И я считаю, что на эту мудрость нужно опираться для принятия решений. И это я стараюсь проверять на личном опыте и уже имею некоторые, пусть не окончательные, но  результаты.
К примеру перед новым годом один знакомый предложил мне интересный проект, о реализации которого я давно мечтала. На эмоциях и радостях я приняла решение. Приняла решение именно опираясь на свои чувства и внутренний голос и считаю, что сделала правильно. Я согласилась. Если бы я обдумала, взвесила все за и против, то более чем вероятно, что я бы отказалась принять участие в этом проекте. Проекте моей мечты.
 
   И вот я согласилась, примерно спустя месяц у нас была первая встреча с моими, так скажем, партнерами. Первое собрание прошло не совсем так, как я себе вообразила. Было не плохо и местами довольно интересно, но в итоге я просто поняла, что мне не много не комфортно в этом коллективе. Нет, я не говорю что коллектив подобрался не ахти и люди были ужасны. Я поняла, что мне не комфортно потому что я слишком далека от этих людей. Они были не много чужими.
  Честно скажу, что пока не каких конкретных решений по поводу этого проекта я не приняла. Ведь по первому впечатлению судить очень трудно и оно может оказаться обманчивым.
   Я не жалею, что тогда согласилась хотя бы потому что я поняла, что эта мечта она слишком далека и совсем не рациональна. Не рациональна при достижении её с этими людьми. Я поняла, что от всего что ты делаешь нужно получать удовольствие, кайфовать. Даже если ты делаешь самую низшую работу, но ты получаешь от неё удовольствие нужно продолжать её делать. Если ты делаешь работу которая тебе не в кайф, то нужно продолжать ради результата, который затмит все страдания.
 В данной конкретной ситуации я понимаю, получала бы я от этого проекта кайф, я бы не ушла ни смотря ни на что. Но а так тут разум берет своё. И нужно думать, нужно ждать и расставлять приоритеты.

Читайте подробнее на Passion.ruhttp://psy.passion.ru/v-ladu-s-soboi/lichnostnyi-rost/kak-bystro-prinimat-resheniya.htm

Предновогоднее

   Ну чтож, уже меньше, чем через 12 часов куранты пробьют 12 и новый 2014 год полноценно примет свои новые обязанности, планы и цели, но для начала хочется всё таки рассказать про замечательный 2013 год.
   Чувствую, в этом блоге будут храниться все мои достижения и этапы моего развития, по этому я пожалуй начну. В конце 2012 года я ни как не могла предположить, что за 2013 год жизнь так изменится. Этот год во многом для меня ознаменовался с выполнением большинства всех своих целей, пусть я их четко не ставила, но почти всё из того, что я себе пожелала я достигла и даже больше. Помню как хотела закончить сессию без троек, в итоге первую сессию я сдала всего с 3 четверками, что тогда для меня было большим достижением, вторую официальную сессию  буквально пару дней сдала на все 5. В общем я теперь официальная Отличница. Думаю, о таком я тогда даже не мечтала))
  Следующим моим достижением оказалась сборная.. Помню, как я о ней мечтала, но на деле всё оказалось гораздо проще, и легче. В команде я закрепилась и надеюсь дальше не сдавать позиций и попасть в стартовый состав.
 Одной из главных неожиданностей этого год является тот факт, что я каким то образом начала заниматься наукой. Да, я теперь член научного студенческого общества моего вуза и вот вот после новогодних праздников начну писать свою вторую научную работу. На самом деле всё случилось очень спонтанно, мы просто со старостой Владой решили освободиться от зачета по истории и поэтому предложили преподавателю написать научную работу. Он согласился, и чтобы нам помочь предложил вступить в научное сообщество. Сейчас я понимаю, что это сообщество это уже часть моей жизни и мне это интересно. С ребятами мы уже организовали игру "Что?Где?Когда?" для первых курсов нашей академии, научную конференцию для своего вуза, в которой, кстати, принимали участие и некоторые студенты других филиалов нашей академии и вузов нашего города. В этой конференции и посчастливилось принять участие и нам с Владой. мы выступали в секции истории с работой "Историческая роль рода Агафоновых в реставрации Нижегородского Кремля". К этой конференции мы достаточно долго готовились, что не могло остаться без счастливых моментов. Помню, как мы целый день искали информацию, готовили презентацию, а под конец поняли что это всё не то. К счастью наши труды не прошли даром, наша тема вызвала интерес у преподавателей и ребят и в итоге мы заняли 1 место в своей секции! Для нас это не было большой неожиданностью, ведь мы понимали, что при желании всё реально, а оно у нас было. И всё же это одно из важнейших событий этого года!
  На самом деле я хочу сказать огромное спасибо 2013 году за то, кем я стала. Этот год я встречала довольно таки неуверенной в себе и неопределившейся в себе девочкой. За 2013 год я сильно повзрослела, избавилась от многих комплексов и неуверенности в себе. Эти события видимо мне были просто необходимы. К тому же я встретила из армии Сережу. С ним сейчас уже другая жизнь, бывает ссоримся, но в итоге всё нормально.
   Ну и наконец в 2014 году я хочу найти хороших друзей и выучить Английский язык. Я хочу, чтобы в 2014 году я не сдавала своих позиций, а мои успехи росли в геометрической прогрессии. Хочу стать более раскрепощенной и открытой. Хочу, чтобы я с радостью принимала в свою жизнь все новшества и моя жизнь стала ещё ярче. Хочу ездить на конференции в Другие филиалы нашей академии. Хочу больших успехов в сборной. Чтобы мы с командой занимали только 1 места во всех первенствах. А ещё хочу хорошо сдать ЕГЭ, если конечно я буду его сдавать.  Ну и конечно, я хочу чтобы 2014 год так же был полон неожиданных моментов, как и 2013. Хочу спонтанности и непредсказуемости! Всем счастья и здоровья близких!!) Я люблю вас!!)

Не опять, а снова!

      Не опять, а снова я пишу своё послание в прошлое. В этом послании я хочу по традиции поделиться своими успехами, планами, яркими фотографиями и естественно рассказать о том, каким путём это всё было достигнуто.
    Позади мой 2 семестр. Семестр весёлой студенческой жизни. За это время я многое прошла и многое достигла. Начнём по порядку. Начался новый период моей жизни с поездки в Пермь к брату. 1 января мы выехали и 2 уже прибыли в совершенно другой город. Делиться впечатлениями смысла не вижу, просто хочу сказать, что это было потрясающее время. Потрясающий город и наилучшие зимние каникулы!

После этой поездки началось долгое время учебы. Но и оно у меня не прошло без приятных воспоминаний. В середине февраля я пыталась играть в квн, мне нравилось, но видимо это как типичная работа, на которую не берут без опыта. Но эти недели 2 прошли очень круто!

В марте-апреле я достигла одной из важнейших для меня целей. Меня взяли в сборную академии. Был забавный случай, связанный с этим, но смысла писать его сюда я не вижу. В общем выходила играть с замены, в основном на подачи. Провела 1 матч в стартовом составе, но до сих пор он снится мне в кошмарах. Стыдно и сейчас, хотя для опыта полезно. Кстати со сборной мы завоевали 3 место на универсиаде, что было конечно приятно. Полотенчики *_*

Из таких светских и значимых событий интересные закончились. Была учёба, плодотворная учёба и отличная сессия! По сути я выполнила ещё одну свою цель. Сессию я сдала на 4/5. По итогам 3 четвёрки и 4 пятёрки :) Надеюсь на повышенную)) 

Так же за время сессии я успела отметить своё 16-ти летие. Отметила в домашнем кругу любимых друзей. Всё прошло очень мило и уютно и это безумно радует.

На самом деле хотелось рассказать, что всё это далось мне очень не просто. Было много трудностей: тренировки, после которых возвращаешься домой без сил в 10 ночи,оставленных на утро заданий, утренняя работа. Было и удаление зубов мудрости, после которых неделю лежала с опухшей щекой. Нет, конечно этого стоило терпеть ради того, что я сейчас имею: ровных зубов, отсутствие долгов и неплохую физическую форму.

И вот сейчас уже середина лета. Половина отдыха уже почти прошла. Впереди вторая половина, более интересная и насыщенная. В 1 части этого лета я действительно отдыхала. Смотрела фильмы, гуляла, загорала, работала на даче в общем весело. И вот завтра, я уезжаю в деревню отдыхать. За эту неделю в деревне я хочу как следует отдохнуть и набраться сил. Весело провести время. 

В августе я планирую устроиться на работу и начать повторять материал к следующему семестру. Более чем уверена, что он будет в разы сложнее, но думаю, я справлюсь. За этот год я находила решение из многих сложных ситуаций, так что надеюсь и в 3 семестре я не стушуюсь.

А если о целях, то я хочу ещё сильнее преуспеть в учёбе, ну чтобы остаться со стипендией хотя-бы:)  Остаться в сборной и развиваться в этом направлении)) Не бросать работу и записаться в тренажерку.  В общем быть спортсменкой, комсомолкой и просто красавицей)) Нет, ну а на самом деле я хочу стать более раскрепощенной и менее замкнутой. Мне это просто необходимо для счастливой и насыщенной жизни))
Ну а теперь всем пока. Скорее всего увидимся снова через пол года, ну или если повезёт, то и раньше :)

Люблю вас:* <=> Люблю пустоту